BDSM un estilo de vida

  Hay muchas formas de practicar BDSM, muchos tipos de juegos y muchos niveles de intensidad. Los juegos al límite reciben en el universo bedesemero un nombre: edgeplay. De algunos de ellos ya hemos hablado en este blog. Citaremos ahora tan solo tres de ellos: juegos con sangre (Blood Play), Knife Play o juegos con cuchillo y el BDSM 24/7. Hoy vamos a hablar de otro: el Mindfuck. La expresión Mind Fuck podría traducirse por algo así como “follar la mente”. Pero, ¿en qué consiste exactamente esta práctica bdsemera y por qué se considera un juego al límite? ¿Qué es un mindfuck? ¿Y las mindfuck movies? Si tuvierámos que dar una definición del término que nos ocupa en este artículo deberíamos hablar de una especie de manipulación psicológica. El término se relaciona con algo que, de alguna manera, espolea la mente, la estimula, la ocupa y, en gran medida, la engaña. Así, por ejemplo, las mindfuck movies o filmes mindfuck serían aquellas películas que, dicho de una manera popular, no solo t

El simple hecho es que los látigos y los flageladores no tienen pautas estrictas sobre lo que son sus características concretas. Sin embargo, esto no es algo que deba confundirnos, Por lo tanto, a veces las definiciones que la industria del juguete sexual pone en los productos se contradicen. Hay algunas diferencias que cualquiera puede identificar, y hacerlo es lo más importante cuando se desea cumplir con los deseos específicos de BDSM. Los látigos son potencialmente los elementos más amplios en el juego BDSM. Para algunos látigos hay otros nombres para cultivos o azotes. Mientras que otros están de acuerdo en que los látigos deben alinearse con la imagen que tenemos con un vaquero clásico y lo que usarían para controlar el ganado. DIFERENCIAS ENTRE LÁTIGOS Y FLAGELADORES En un esfuerzo por evitar más confusión entre los dos términos, aquí hay algunas diferencias con las que la mayoría del mundo BDSM parece estar de acuerdo. SENSACIÓN La picadura que se asocia más comúnmente con los

  El castigo no se trata de violación, abuso o degradación. Las personas que juegan conscientemente con el intercambio de poder tienden a pasar mucho más tiempo hablando de sus gustos que las parejas que restringen su estilo de vida a sesiones. Si usted es el Dominante en la relación, es su deber castigar por el bienestar de su sumisa y tu relación. El castigo es ejecutado por el Dominante y aceptado por la persona sumisa debido a la confianza que ambos tienen en medio de la relación. Su persona sumisa no siempre usará su mejor juicio y es entonces cuando le buscará en busca de orientación. No es solo un derecho del Dominante. Lo que use para castigar depende de su relación y de los gustos y disgustos de la sumisa. Por ejemplo, a Anónima le encanta que la azoten y, a veces, intenta presionar, incitando al Dominante a que la azote. Para ella, las nalgadas nunca serían un castigo. Tienen un pequeño látigo de cuero hecho de finas hebras de cuero. El cuero muerde cuando besa. A Anónima no

Constantemente veo que una y otra vez voy aclarando cuestiones de protocolo en las redes sociales y me siento algo perplejo cuando tampoco es tan complicado. Aclaremos algunos conceptos. Primero hay que pensar el motivo de la necesidad y pertinencia del protocolo. Según el María Moliner (lexicógrafa española), protocolo es un conjunto de reglas de cortesía y urbanidad, respetar esas reglas te hace ser mejor o peor aceptado en cualquier grupo humano. Si vas a un concierto de música clásica en un teatro rodeado de gente que escucha con devoción al pianista de turno y tú te pones a silbar haciendo los cuernos con la mano derecha, puede resultar una performance divertida pero estás fuera del protocolo establecido para ese tipo de espectáculo, como este ejemplo cualquiera que se nos ocurra. Aparte de lo divertido o no que pudiera resultar esa escena, si dejamos aparte que pueda ser una provocación gestual, todos sabrían que esa persona está fuera de lugar. Si lo que te gusta es silbar y

  Hay veces que nos damos cuenta de que no expresamos toda la verdad de algo, probablemente por el temor a sentirnos excluidos o señalados o marcados y que de ahí, seamos censurados o sea cuestionada nuestra labor, nuestra trayectoria y nuestras vivencias. Más cuanto estas siempre han sido vividas desde la más absoluta honestidad, desde la sinceridad y desde la implicación más profunda. No siempre decimos la verdad, toda la verdad, es cierto, lo que no significa que mintamos. Lo que pasa es que hay realidades que la confesión nos haría daño porque nos posicionaría en un lugar para el que no estamos preparados. Y, en ese momento, nos sentimos inmensamente solos. Solos porque no hay quien nos escuche con la paciencia que requiere una escucha sin censuras. Los que llevamos ya algún tiempo transitando por el BDSM, sabemos que en muchísimas ocasiones existe un exceso de idealización en la imagen supuestamente real de las relaciones D/s que se muestran en los blogs, las redes, los posts, por

  La comunicación mediante signos en los momentos de mayor intensidad de la relación SM es básica tanto para establecer un adecuado control y mejorar los niveles de interacción como para evitar situaciones peligrosas o incómodas. La clásica y habitual utilización de el código de los colores del semáforo (Verde = Adelante; Amarillo = Precaución; Rojo = Alto, peligro). A pesar de la ventaja que supone ser un código simple, sencillo y fácil de recordar, en algunas ocasiones es difícil la pronunciación del nombre de un color en plena sesión SM. En contrapartida se impone un código de avisos orales del sumiso que permiten una graduación y una exactitud mucho más precisa en la información facilitada por el sumiso al Dominante. En lugar de los tres ítems del semáforo, aquí se incluyen cinco que coinciden con la pronunciación de las cinco vocales del abecedario, (a, e, i, o, u). Se trata por tanto de sonidos claros que no alteran las expresiones comunes de jadeos, gritos, sollozos indeterminad