158. El apego en el Dominante más allá del vínculo D/s.

 

Hay veces que nos damos cuenta de que no expresamos toda la verdad de algo, probablemente por el temor a sentirnos excluidos o señalados o marcados y que de ahí, seamos censurados o sea cuestionada nuestra labor, nuestra trayectoria y nuestras vivencias. Más cuanto estas siempre han sido vividas desde la más absoluta honestidad, desde la sinceridad y desde la implicación más profunda. No siempre decimos la verdad, toda la verdad, es cierto, lo que no significa que mintamos. Lo que pasa es que hay realidades que la confesión nos haría daño porque nos posicionaría en un lugar para el que no estamos preparados. Y, en ese momento, nos sentimos inmensamente solos. Solos porque no hay quien nos escuche con la paciencia que requiere una escucha sin censuras.

Los que llevamos ya algún tiempo transitando por el BDSM, sabemos que en muchísimas ocasiones existe un exceso de idealización en la imagen supuestamente real de las relaciones D/s que se muestran en los blogs, las redes, los posts, por no hablar de páginas, revistas, etc. y, sin querer, muchas de las veces, intentamos acomodar nuestra vida a ese supuesto real que puede ser falso. Que, generalmente, es falso, no porque se desee mentir, sino porque existe un exceso de idealización que a veces nos arrastra. Un querernos medir con la fantasía, con el arquetipo, con el estándar, como si la vida real no fuera mucho más atractiva que la uniformidad de lo que intentamos adoptar. Al igual que nos sentimos en algún momento arrastrados por las imágenes en blanco y negro o los eslóganes y sentencias de entrega y Dominación, o como nos puede seducir algún relato bonito o alguna historia singular. La envidia capta nuestra atención y queremos tener «eso» que puede estar novelado y, por tanto, maquillado y mejorado. No se trata, por tanto, de que se mienta abiertamente, aunque en algunos casos se pueda hacer, sino que se destaca lo mejor, aquello que se acomoda a este modelo, guardando bajo la alfombra lo peor, aquello que no encaja, a la espera de que nadie lo vea. Por pudor, por reserva, por no tener a quién contarle. Por miedo. Por miedo a ser censurados antes esos «ojos» de las redes que todo lo ven y que están prestos a señalar con el dedo.

Hay veces que es vergonzoso leer en las redes sociales: "Yo entré al BDSM con la idea de encontrar un Amo que me haga sentir amada, querida, valorada pero con el correr del tiempo solo me encontré atada, amordaza, vendada y lista para ser usada". "Yo quería descubrir el BDSM y me enredé con alguien que solo abusó de mí todos los aspectos. Ahora ya no quiero saber nada". "Hay Amos que piensan que una sumisa es una máquina de tener orgasmos y solo piensan que una tiene que correrse hasta 20 veces en el día porque si no, no están satisfechos". Es ahí cuando pienso: "¿Se habrá dado el tiempo de investigar? ¿En verdad creyó que las rosas son bonitas y que no tienen espinas que duelen al tocarlas? ¿Se habrá sentado a dialogar con la persona que se entregó para establecer los límites? ¿Habrá pasado por todas las etapas antes de tener una relación BDSM?". Cabe señalar que somos personas adultas y que se supone sabemos lo que queremos, y lo que decidimos pero generalmente vemos con pena que solo fabricamos castillos en el aire con respecto a eso que en películas y libros se dice ser BDSM.

Probablemente haya tratado este tema de pasada en algun artículo. Suelo escribir sobre las relaciones D/s aunque no le haya dedicado ningún artículo específico, aunque sí comenté qué hacía Yo en la relación D/s y creo que es el momento de hablar de algunas sombras de la relación D/s. La sombra de la dependencia. La sombra del apego que enturbia la sacrosanta relación D/s. Para muchos el summum del BDSM.

Creo que casi todos los que estamos en el BDSM tenemos más o menos interiorizado que la persona sumisa puede crear y sentir una fuerte dependencia hacia el Amo. Hay quien desea esa sensación o ese sentimiento y hay quien no. Los que se mantienen al margen de este tipo de relación vincular suelen tener relaciones más distantes en donde la entrega se hace de forma puntual y luego el Amo no controla nada más allá de la sesiones convenidas. Dentro de este grupo de sumisos se suelen encontrar los casados, los que tienen pareja, los que acuden a "profesionales", o los que prefieren no complicarse la vida con una mujer pendiente de ellos. Valga también para las sumisas (aunque sean las menos las que acudan a "profesionales").

Ese tipo de dependencia se suele generar por la propia necesidad y deseo de la persona sumisa. No es algo que proceda de la manipulación del Dominante, exceptuando si encontramos Dominantes manipuladores proclives al maltrato, que también los hay. Si el Dominante es una persona con rasgos de tener autoridad, seguridad, empatía, control, responsabilidad, tiempo para dedicarle al sumiso, este se verá acogido y protegido con ese Dominante y se puede generar la dependencia. Creo que hasta ahí es lo que solemos leer en cualquier sitio sobre la persona y el Dominante estándar. No debe entenderse este tipo de dependencia como algo malsano puesto que ambos consienten y estipulan límites de la intervención del Amo respecto a la sumisa y que esa dependencia es un sentimiento que genera agradecimiento y bienestar en el ser sumiso. Esto en cuanto a las teorías que se leen. Pero ¿qué pasa cuando la dependencia generada no es del sumiso sino del Dominante? ¿Acaso no conocemos parejas D/s en donde notamos las muestras de dependencia del Dominante? No se suele hablar de ello, es cierto y es debido a las personas que hablan para causar daño, esos que no pueden ser felices e impiden la felicidad de los otros. Lo que sucede es que pocas personas tienen el valor de reconocer la existencia de ese apego por su sumiso. No hablamos porque no queremos ser señalados, ni cuestionados. La realidad es que disfrutamos y somos Dominantes y, sin embargo, caemos en la dependencia emocional. Nadie se libra del apego, a no ser por un fuerte trabajo personal e interior. A no ser que no tengas empatía o seas un narcisista. A no ser que tengas la inmensa capacidad de distanciarte.

Si me incluyo es por un gesto de humildad de ser consciente de que todos podemos caer en esa dependencia del apego y aquí no se libra nadie. Y más se cae, en tanto en cuanto, somos conscientes de que coincidir con una buena sumisa, con la que haya química, con la que nos entendamos y complementemos es extremadamente complicado. Ese miedo de perderla y de volver a surcar la travesía del desierto de no encontrar a nadie como esa persona puede resultarnos paralizante, y de esa parálisis llegamos a sentirnos intimidados y a dudar de nosotros mismos y de si, en realidad, no podríamos aguantar un poquito más hasta ver si no entra en razón y podríamos seguir con esa relación, a todas luces tan «perfecta». El Amo sabedor de la responsabilidad que tiene frente a su sumisa, su papel ante él, puede quedar confuso y desorientado al sentir que la relación se le va diluyendo de entre los dedos. No importan los motivos, hablo de las sensaciones que puede experimentar el Amo/-a. En esa desorientación de esa relación que era gobernada por él o ella se queda aferrado al sujeto de su apego, su sumiso.

Cuánto nos cuesta el análisis de la otra persona cuando se ha vivido tanto y de forma tan intensa como son nuestras sesiones y este tipo de relación vincular tan estrecha, en donde nos ha hecho sentirnos tan importantes, únicos, especiales, dioses, dueños, y todo eso que en algún momento nos ha dicho no sólo con su boca sino con sus ojos y todo su cuerpo. Cuánto nos cuesta distanciarnos de esos buenos momentos vividos y deseamos abandonar el BDSM si rompemos porque todo tenía sentido con esa persona y ahora no soportamos el vacío sin ella. Días y días recordando y esperando retomar la relación en esfuerzos de acróbatas en donde vemos cómo nuestra integridad y nuestro rol sucumbe por esos días excepcionales que pasamos junto a él o ella.

Reconocer que somos humanos nos hace más humanos. Jamás deberíamos sentir vergüenza por tener la capacidad de experimentar y sentir a través de nuestros poros, de nuestro rol, de lo que nos hace ser como somos. Cuando iniciamos una relación con alguien no podemos saber qué nos deparará la relación ni por qué caminos iremos. Iniciamos relaciones con un conocimiento incompleto de la persona en la que confiamos pero que, quizás, no tengamos ni todos los datos y ni siquiera ella misma se conozca en esa forma tan especial de entrega. La entrega de ambos en una relación D/s nos cambia a todos los integrantes de la relación. Pensar que el Dominante sale indemne es una postura propia de los adolescentes que se creen invencibles.

Para cortar una relación D/s se necesita tiempo y serenidad. Especialmente si esa relación es de años. El dolor puede estar asegurado, el dolor de una ruptura necesita su duelo y un hombro en quien llorar y corazones sin censuras que escuchen.

Quiero terminar este escrito con un aporte que me llegó de una gran amiga, ella es sumisa y por respeto a su privacidad y a la de su Amo mantendré su nombre al margen pero al leerlo ella sabrá quién es. Así que mis respetos a usted y a su Amo.

"Aunque sea Dominante también es humano. También tiene sentimientos y aunque muchas veces lo haga en silencio también sufre. Tiene muchas responsabilidades y pelea muchas batallas. Toma infinidad de decisiones y se hace cargo de la vida de su bien más preciado. Siempre se demuestra fuerte y erguido por más deseos que tenga de relajarse un poco. Está atento a todo y listo para proteger lo que le pertenece. Todo eso es un Amo y muchas veces no sabemos apreciarlo ni entenderlo. Lo criticamos y nos victimizamos ante Él. Lo realmente importante sería poder entenderlo y, por más que sea nuestro dios, saber que también tiene necesidades y emociones. Yo comprendo eso en mi Señor y, muy lejos de verlo vulnerable, le tengo cada día más respeto y admiración. Y por todo esto siempre seré un pilar dónde pueda apoyarse cuando esté herido. El Dominante también merece consideración y respeto".

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